Humor , barcaleta , te qeshim se bashku

Po e hap ketu kete teme se nuk e gjeta perkatesen , nese hapni ndonje nenforum te tille mund ta zhvendosni kete rubrike ''thnx''


Pyet mesuesja nxenesit:
Nëse dikush nga ju e konsideron veten budalla,le të ngritet ne këmbë.
Ne fillim askush prej nxenesve nuk ngritet. Pas pes minutash,derisa ne klase mbreteronte qetësi relative, ne këmbë ngritet Toni.
Mesuesja habitet. Ajo nuk besonte se toni e konsideron veten budalla.
Mesuesja e pyeti: Çka toni? ti veten e konsideron budalla?
Jo moj, por me erdh keq kur te shihja vetëm ty te ngritur ne këmbë!!!

Femra e përsosur....

Një njeri mbeti i pamartuar, sepse tërë jetën kërkonte femër të përsosur. Kur u bë 70 vjecar , dikush e pyeti:
-Ke udhëtuar tërë botën. Si nuk e gjete një femër të përsosur?Plaku u pikëlluar shumë dhe tha: -"Njëherë kisha afër një femre të tillë.
Tjetri vazhdoi: -Po ateher c'ndodhi? Pse nuk u martove me të?
Plaku, edhe më tej i pikëlluar, ia ktheu: S'kisha si t'ja bëj? Edhe ajo po kërkonte mashkullin e përsosur....

Dy mama po mburrnin gocat e tyre.
- Vajza ime eshte duke punuar ne Itali dhe eshte shume mire me pune, - filloi njera. Madje ka menduar edhe per ne. Bleu makine per vete, na bleu edhe ne. Bleu shtepi per vete na bleu edhe ne. Po goca jote? Me se merret tani?
Pergjigjet tjetra:
- Edhe ajo e imja prostitute eshte.

Dallimet midis dushit qe ben femra dhe mashkulli

Femra
1- Zhvishet dhe të gjitha rrobat i vendos në koshin e rrobave të palara me një rregull matematikor.
2- Ecën drejt banjos e mbështjellë me peshqirin e saj dhe sapo shikon burrin apo të fejuarin, mbulohet me një shpejtësi marramendase dhe futet në banjo.
3- Ndalon përpara pasqyrës dhe analizon fizikun e saj. Fryn barkun, në këtë mënyrë dihet që do t’ia çajë kokën të shoqit apo të fejuarit mbi faktin se ka shtuar ca kile.
4- Kërkon një peshqir për fytyrën, një për duart, një për këmbët dhe një për flokët, si dhe një sfungjer për t’u fërkuar.
5- Futet në dush dhe hap ujin.
6- Lan flokët me një shampo që ka në bazë të saj avokado dhe mjaltë, gjithashtu dhe 83 vitamina të tjera.
7- Lan përsëri flokët me një shampo që ka në bazë të saj avokado dhe mjaltë, gjithashtu dhe 83 vitamina të tjera.
8- Vendos në flokë një balsam me bimë tropikale dhe i masazhon flokët për rreth 10 minuta.
9- Lan fytyrën me një sapun me fruta pylli, duke e fërkuar aq shumë, sa fytyra të marrë një ngjyrë rozë.
10- Lan pjesën tjetër të trupit me një sapun që përbëhet nga luleshtrydhe.
11- Nevrikoset tmerrësisht me partnerin sepse budallai ka hapur çezmën diku dhe presioni i ujit të dushit bie.
12- Mbyll ujin dhe del nga dushi.
13- Thahet me një peshqir që ka përmasat e Afrikës.
14- Lyhet për rreth 15 minuta me një krem hidratant, përforcues dhe shkëlqyes.
15- Depilon këmbët dhe sqetullat dhe mendon gjatë për një depilim në pjesët intime dhe më pas vendos të shkojë tek estetistja.
16- Kërkon me shumë vëmendje në të gjithë trupin mos gjen ndonjë puçërr dhe me ta gjetur, e eliminon kafshërisht me thonj ose me ndonjë pincetë.
17- Del nga banjoja.
18- Futet në dhomën e gjumit dhe kalon një orë e gjysmë gjer sa bëhet gati për të dalë.

Mashkulli
1- Heq rrobat ndërkohë që është akoma në krevat dhe i hedh ato në tokë.
2- Shkon i zhveshur drejt banjos dhe nëse shikon gruan e tij, i tregon krenar lakuriqësinë.
3- Ndalon para pasqyrës dhe vëzhgon trupin e tij, fryn barkun, shikon me krenari përmasat e pjesëve intime, kruhet me shumë dëshirë dhe nuhat duart edhe një herë para se të lahet.
4- Futet në dush.
5- Lan fytyrën me sapunin e parë që shikon.
6- Qesh tërë kohën, si një budalla.
7- Lan pjesët intime duke u kujdesur që të lërë ndonjë qime në sapun.
8- Lan flokët me çdo lloj shampoje. Shumë shpesh ngatërrohet dhe lahet me intimon e gruas apo të fejuarës.
9- Urinon në dush.
10- Del nga dushi.
11- Nuk i kreh flokët.
12- Thahet fare pak.
13- Shikohet në pasqyrë duke luajtur me mimikën e fytyrës.
14- Del duke lënë banjon e lagur.
15- Kthehet në dhomë me një peshqir përpara si gjethja e Adamit.

Qorri dhe papagalli


Dy shoke shkonim mjaft me njeri tjetrin dhe per kte arsye vizitonin shpine e njeri tjetrit shpesh, njeri prej tyre kishte dhe nje Papagall, nje dite vete njeri nga keta shoket ne shtepine e ketij qe kishte papagall, dhe sapo hyn degjon papagallin ti thote, Erdhe mer qorr, ouuuuja beri ky dhe i thote shokut mbyllja sqepin mos i kepus koken, cfare ti bej mer ia kthen tjetri dhe ti merresh me nje cope papagall, Kaluan ca dite dhe ky shoku shkon e takon te zotin e papagallit dhe i thote amon mer mjep celsat e shpise se kam gjet i femer, Hajer mer ja kthen ky duke i hedh celsat, shyqyr mer i thote u bone dhe ti me femer, Merr celsat ky djali dhe shkon tek shtepia 2 ore perpara me pergatit ambjentin, Sa hyn ne dere kur ja plasi papagalli OOOO ERDHI QORRIIIII, u nxeh tjetri futi doren ne kafaz dhe e futi ne nje thes, perplas mbas mureve nja 5 minuta dhe pastaj shkundi thesin del papagalli duke ju more komet ene thote, Boboboobobo ca termeti moj none kthen syte nga ky miku dhe thote, Bir none une e qorri paskemi shpetu.

Barcaleta me bjondet


A e dini çfarë ngjashmerie kanë biondinat me shishen e birres?
Ngjashmeria është se te dyja nga mesi e sipër janë bosh.


Ne një konkurs ne Gjermani moderatori pyet një konkurues."sa bëjnë 2+2?""5,qe përgjigjja"-Gjithë salla tha.jepi dhe një shans.Moderatori pyet përsëri."Sa bëjnë 2+2?"-"3 -qe përgjigjja"Salla edhe njëherë-Jepi edhe një shans.Moderatori drejtohet nga konkuruesi dhe me një ton te ashper e pyet përsëri."Sa bëjnë 2+2?" "4 -u pergjigj konkuruesi" Një bjonde nga salla,"-Jepi dhe një shans!!!!


Çfarë bëjnë 17 bjonde para diskos?
Presin te 18-ten se te dera shkruhet : Nuk lejohet nën 18!


Një Bjonde donte të shkonte ne New York dhe hypen ne Avionin e linjes Rome-New York. Futet brenda dhe shikon qe vendet e para te avionit ishin me kushte disi me te mira sesa vendet me pas, dhe pasi e vendos, ulet ne një nga këto vende. Stjuardesa vjen dhe me xhentilese i kërkon te shohe bileten. Pasi ja sheh i thotë qe vendi i saj është diku tjetër dhe ky vend është i një personi tjetër. Bjondja nuk pranon dhe pasi kundershton, vazhdon ngre edhe zërin duke thënë : nuk cohem , këtu me pëlqen etj etj. Del piloti dhe pasi pyet stjuardesen se për çfarë bëhej kjo zhurme dhe pasi stjuardesa ja spjegon, piloti qesh dhe thotë : e zgjidh unë këtë pune e mos debatoni kështu. Shkon tek veshi i bjondes i thotë diçka dhe bjondja cohet dhe shkon e ulet ne vendin e vet. Stjuardesa e habitur pyet pilotin se çfarë i kishte thënë qe bjondja u bind kaq kollaj. Piloti : asgjë te veçantë. I thashë qe gjysma e pare e avionit shkon ne Paris dhe gjysma e prapme shkon ne NY.

-Përse i bëri zoti bjondet? Sepse delet nuk mund te sjellin biren nga frigoriferi.


-Pse bjondina kercen tek semafori?
-Kujton se është ne disko!

Cifuti ne prag te vdekjes


Nje plak cifut teksa po jepte shpirt pyet:
- Ku e kam gruan?
- Ketu, jam zemer. Prane teje.
- Po vajza ku eshte?
- Babi, ketu jam. Ja prane teje.
- Po djalin ku e kam?
- Ketu, o im ate.
- Po ke dreqin keni lene ke dyqani ?

Meso Kinezce ne 5 min

1. ENGLISH: That's not right.............. ... CHINESSS: sum Ting Wong.

2. ENGLISH:Are you harboring a fugitive?..............CHINE SSS: Hu Yu Hai Ding.

3. ENGLISH:See me ASAP............... CHINESSS: Kum Hia Nao.

4.ENGLISH: Stupid Man................ ....CHINESSS: Dum Gai.

5.ENGLISH: Small Horse.............. .....CHINESSS: Tai Ni Po Ni.

6.ENGLISH: Did you go to the beach?................CHI NESSS: Wai Yu So Tan.

7. ENGLISH: I bumped into a coffee table.............. .CHINESSS: Ai Bang Mai Ni.

8. ENGLISH: I think you need a face lift............... .CHINESSS: Chin Tu Fat.

9. ENGLISH: It's very dark in herë........................CHINESSS: Wao So Dim.

10.ENGLISH: I thought you were on a diet..............C HINESSS: Wai Yu Mun Ching?

11. ENGLISH: This is a tow away zone............... ....CHINESSS: No Pah King.

12. ENGLISH: Our meeting is scheduled for next week............CHI NESSS: Wai Yu Kum Nao?

13. ENGLISH: Staying out of sight............CH INESSS: Lei Ying Lo.

14. ENGLISH: He's cleaning his automobile......... ...CHINESSS: Wa Shing Ka.

15. ENGLISH:Your body odor is offensive.......... .CHINESSS: Yu Stin Ki Pu.

16. ENGLISH:Great...........CHI NESSS: Fa Kin Su Pah.

17. ENGLISH: Your wrinkley........... .........CHINESSS: Yu wrin kli

18. ENGLISH: You stink............CH INESSS: Yu stin ki

19. ENGLISH: Wash car................ CHINESSS: wa si ca

20. ENGLISH: I'm watching........... ......CHINESSS: wai yu wa chin?

21. ENGLISH: I got this for free............... ..CHINESSS: Ai No Pei

22. ENGLISH: I am not guilty!................CHI NESSS: Wai Hang Mi?

23. ENGLISH: Please stay a while longer............. ...CHINESSS: Wai Go Nao?

24. ENGLISH: They have arrived............ ..........CHINESSS: Hai Dei Kum.

25. ALBANIAN: Ju dua...... CHINESSS: Yu do ha

26. ALBANIAN: a jeni për buke?...............CHIN ESSS: Yu ha ni bu ki?

27. ALBANIAN: kush je ti?................. CHINESSS:kus ye ni?

Fjalor Shqip - Italisht (botimi me i fundit)



Hajde makine hajde - vieni macchina vieni

K*qe kandari - coglione di bilancia

Meqë ra fjala.. - visto che e' caduta la parola..

O derebardhe - o porta bianca

Lumemadhe - fiume grande

Pikë e zeze! - punto nero!

Djath i ndenjur - formaggio seduto

Ha shqip apo nuk ha shqip ti? - mangi l'albanese o non mangi l'albanese te?

S'ke dy pare mend! - non hai due soldi di cervello!

Ti qenke foli murit.. - tu sei chiama il muro

Me bëni një b*the vend - fattemi un culo di posto

Do të marr ne telefon - ti prendo in telefono

Rob zoti - prigioniero di Dio

Mos i lut b**** atyre.. - non pregare il culo a loro..

Katundar hesapi - contadino il conto

E di ca te punoj apo jo? - lo sai che ti lavoro o no?

Me jep një mendje! - dammi una mente!

Do një dru te mirë? - vuoi un buon legno?

Vari lesht! - appendi i pelli!

Na fike deren! - ci hai spento la porta!

Secili sheh b*then e vet vëlla! - ognuno guarda il proprio culo fratello!

Nuk te ndjek gjermani prapa! - non ti corre il tedesco dietro!

U be deti kos - e fatto il mare yogurt

Mere me long se mishi mbaroj-prendi il sugo perche il carne e finito.

Jam i rrahur me vaj e uthull - sonno picchiato con oglio e accetto

Ti ke ikur për lesh : Sei andato për lana

S’ma vare fare : Non me la pendi për niente

Mos më bëj numra se te pikturoj ne mur - Non mi fare numeri che ti dipingo nel muro;

Iken dritat -sono andati via le lucci

Po pres një shok -Sto tagliando un amico

Kësaj i thonë kalova lumin te dhjefsha kalin – questo vuol dire passato il fiume va fa n'culo il cavalo

Fjalori turk

>homoseksual: sum sevda

>Pasaportë- Gurbet defter

>President- Kolltuk pasha

>Teleskop- Sehir hava

>Emigrant- Sikter milet

>Dhembje kokë- Tepelek siklet

>Ndihmë ekonomike- Fukarallëk sevap

>Autostradë - Hyxhym xhade

>Shqiponja - Turbo bylbyl

>Demostrata - Kallaballëk gjullurdi

>Eklips i diellit ? Biçim aksham

>Zezak - Katran milet

>Fundi i botës - Dynja qamet

>Boksier - Dajak usta

>Grataçielë - Xhamllëk kala

>Bankier - Dallaver qatip

>Gay - Biçim hanëm

>Kompjuter - Qerrata dollap

>Kallashnikov - Batërdi dyfek

>Impotencë - Qejf meazallah

>Altoparlant - Muhabet oturak

>Rrojtore - Mustak hata

>Karate kid - Pehlivan evlat

>Trimëritë e Herkulit - Tangërllëqet e Hekuranit

>Ekspert i huaj në fushën ekonomike - Jabanxhi usta hesap mejdan

>Marrëveshje paqeje - Rehat ujdi

>Psikiatër - Budallallëk heqim

>Pediatër - Mistrec heqim

>Kinema - Kallaballek sehir

>Seks - Qejf marshallah

>Dëshirë seksuale - Qejf ishallah

>Orgji- Kallaballëk lezet

>Seks oral- Poçkallari bereqet

>Lajmet e mbrëmjes - Aksham haber

>Gazetë - Maskarallëk qitap

>Burg - Edepsëz xhehnem

>Qeveri - Edepsëz xhehnet

>Film porno - maskarallëk sehir

>Trangull - Jeshil dajak

>Aeroplan - Bin Laden Hava

>Cigare - katran duhan

>Printer - Hazër defter

>Sekretaria telefonike - Hazër xhevap

>Diarré - Mender siklet

>Robocop - Teneqe xhandar

>Radio - Aheng dollap

>Gjarpër - Llahtar ushkur

>Doganier - Shejtan hesap

>Diskotekë - Gjullurdi bodrum

>Regjistër notash - Mynxyrë defter

>Nxënës - Medrese qyqar

>Letërnjoftim - Surrat tapi

>Plazh - Maskarallëk dynja

>Mbrëmje festive - Aksham aheng

>Celular - Muhabet hava

>Lavatriçe - Gjullurdi kazan

>Shtëpi publike - Han birinxhi maskarallek qamet

>Shirit manjetofoni - Aheng ushkur

>Proletarë të gjitha vendeve bashkohuni - Bytyn dynja, hyxhym milet

>Bllok shënimesh - Hesap defter

>Amnisti ? Satër pishman

>Frigorifer - Kallkan dollap

>Shërbim 24 orësh ? 24 sahat hyzmet

>Profesor - Medrese delenxhi

>No comment - Hiç muhabet

>Intrigë e dashuri - Sherr & sevda

>CD - Aheng tepsi

>Prezervativ - Shyqyr llastik

>Penallti - Serbes yxhym

>Mashkull që bën striptease - Jazëk efendi

>Film erotik - Sevda sehir

>Rroba banjo - Lemeri benevrek

>Ftesë për darkë - Qyl pilaf

>Tregti mallrash të vjedhura - Arnaut pazar

>Grek - Jazëk milet

>Italian - Gallatë milet

>Serb - Kopuk milet

>Amerikan? Gjullurdi milet

>Veteriner- Hajvan heqim

>Spirancë- Bulldum çengel

>Vetëvrasje- Penxhereh bulldum

>Shesh lufte - Kasaphanë mejdan

>Shqipëria në periudhë tranzicioni - Çorap vatan

>Titanik - Qamet vaporr

Disa menyra propozimi

A mund te me japësh foton tënde...? [Pse?] Sepse dëshiroj t'ia tregoj Santes çfarë dëshiroj për Kristmas!

*A beson ne dashurinë me shikim të parë apo më duhet te kaloj përsëri para jush...?

*A mos valle je një bilete parkimi? Sepse ti e ke te shkruar GJOBEN ne te gjithë trupin.

* A mos valle je një Alien? [Jo, pse?] Sepse ti sapo me rrembeve zemren ;-)

*N.q.s do të kisha mundësi te ndreqja alfabetin, do të kisha vendosur TI dhe UNE sebashku .

* Merr një cope akulli e thuaj:-'Tani qe ne thyem akullin, emri im është.....




*A je mërzitur ndopak? [Jo, pse?] Sepse dëshiroj shumë te te gozhdoj .

*A je e sigurtë qe nuk je një sobe ? Sepse me te vërtetë qe ti bën zemren time te shkrij .

*Besoj se duhet të jesh e lodhur, sepse ke gjithë ditën qe vjen rreth qark mendjes time :hahaha.

*Me humbi numri i telefonit. A mund te marr te tëndin?

*Pantallona te bukura . A mund te testoj zinxhirin...?

*Unë di te te lexoj fatin . {shkruaj ne doren e tyre numrin tuaj} Oh, po lexoj qe ti do të me telefonosh mua se shpejti!!

*N.q.s TI do të ishe një akullore e unë te isha një hot-chocolate
do të kisha derdhur te gjithë dashurinë drejt teje.

*A ka ndonjë aeroport aty afër apo ndoshta është vetëm zemra ime duke fluturuar?
*E dashur, n.q.s do të ishe kokaine unë do të bëja OVERDOSE!!

part two disa menyra propozimi

Babai yt duhet te jetë Bin Laden sepse ti qenke si BomBe!!

TY duhet te kenë dërguar nga parajsa... sepse je engjelli im .

A jam gjallë, o engjell? Sepse kjo duhet te jetë parajsa!

A mund te me prekesh, qe tu them shokeve qe jam prekur nga një engjell....

Unë kurrë nuk kam besuar ne dashurinë me shikim të parë derisa TI hyrë ne këtë dhome.

Ora ime magjike thotë se:- Ti moj vajzë, nuk je duke veshur ndonjë gjë poshtë? Oh, ti je...? Ndoshta ora ime është një ore me përpara!
A ke ndonjë harte? Se po humb veten ne sytë e ty .

Hellooo, jam një hajdut, dhe jam kety për te vjedhur zemren tënde.

Mos ishte qe babai yt një hajdut? 'Sepse dikush vodhi yjet nga qielli dhe i vendosi ato ne sytë e ty.

Me picko. [Pse?] Ti je kaq e bukur, duhet te jem duke enderruar .

Jam i ri ne këtë qytet. A mund te me japësh direksione për apartamentin tuaj?

Gjithë ato kthesa moj goce, dhe unë pa frena...?

Dreqi ta haje, kujtova se 'shumë e mirë' thuhet vetëm për veren.

Ti je kaq e ëmbël moj vajzë sapo me sjell dhimbje dhemballe

Biondina e menqur

Nje biondine se bashku me nje shoqe zeshkane te saj shkon ne nje dyqan ku shitej vetem buke.Ai ishte nje vend shume i papaster dhe aty biondina bleu dy buke franceze.Me te dal jashte nga dyqani shoqja e saj i thote,"po pse nuk blen buke ne furren e bukes-bukepjekes",biondina pergjigjet"une jam e menqur nuk blej buke me afat te skaduar(duke pare vitin e hapjes se bukepjekesit 2004)"

Gjenerali dhe ushtaret e tij

Nje dite gjenerali ju thote ushtareve te tij-"ata qe kane te kryer shkollen fillore te dalin ne rendin e pare , ata qe kane te kryer shkollen e mesme ne rendin e dyte dhe ata qe kane te kryer fakultetin ne rendin e trete".Nje ushtar vetem sillej keshtu qe gjenerali e pyet "pse nuk hyn ne ndonje rend ", ai iu pergjigj-"po nuk kam te kryer asnje shkolle", atehere gjenerali ia kthen-"dil pas meje"

Nje klient ne nje spital ku behej transplantimi i trurit pyeti per cmimet.
Mjeku tha:"Shiko ky PH.D. tru kushton 10,000$.Ky tru i perket nje top shkenctari te NASA-se dhe kushton 15,000$.Dhe kemi ketu nje tru te nje polici i cili kushton 50,000$"
Klienti pyeti:"Si eshte e mundur kjo ?!"
Mjeku iu pergjigj:"Sic po e shihni edhe ju eshte totalisht i paperdorur"


Polici :"Kur ju pashe duke vozitur poshte rruges mendova qe jeni te pakten 65"
Gruaja:"E keni gabim zoti polic,eshte vetem kapela ime qe me ben te dukem aq e vjeter"


A policeman is on scene at a terrible accident - body parts everywhere. He is making his notes of where the pieces are and comes across a head. He writes in his notebook: "Head on bullevard" and scratchs out his spelling error. "Head on bouelevard" Nope, doesn't look right - scratch scratch. "Head on boolevard..." dang it! Scratch scratch. He looks around and sees that no one is looking at him as he kicks the head. "Head on curb."